来到XX 遇见了那芳，是让我最高兴的事儿。在她身上，我看到了智慧。看到了那种坚强不息的气势！

很高兴我们可以有那么多的志同道合。可以一起去江边吹着微风散着步，一起聆听仿似海的声音。一起高谈阔论对未来的遐想。

还可以一起总结被生活所破的种种经验。我喜欢她说话的方式。有些幽默。有些特别。还有些道理。

这一次，缘分这个词让我又一次进一步理解了。

我决定去北京了...这是我现在最坚定的想法。我决定去北京考导游证。

想学的东西太多太多 真不知道要从何学起。

感觉压力好大````却找不到排泄压力的好办法。真的。有些无助阿。还好，值得庆幸的是，我还知道自己喜欢的是什么，应追求什么。

那就拼一把吧！希望我可以成熟起来！

一切的一切都是在不断变化着的。计划永远没有变化快。

我想以后的我，要狠。

我回头看她的背影。。哇。。还是那么独特！还是像笔笔的背影！吼吼。恬眯姐姐头发长了点喔。而且还烫了卷呐。好有女人味袄。长地还是那么漂亮捏。。嘿嘿。还有她的鞋。看起来好大吖。白色的阿迪。总之 个性！

哎呀。不知道恬眯姐姐会不会记得我哦。。今天她还看我了一眼捏。不知道是因为被我看毛了。还是也在稀罕俺？嘿嘿。

我告诉自己。下次如果再碰到她。。一定要和她说话！！要不然...哎。可是 说话...又能说什么吖？那不有病么。哎真是。矛盾死了。

但我和恬眯姐姐真是好有缘哦。。不管怎么说。吉林有她这么一个人。让我一直记得。想想就美哦。如果能一辈子记得一个和自己没有一毛钱关系的人。真像做梦吖。哈哈。

说说昨天的员工大会吧。吼吼 我的自我介绍..被经理表扬了。还有主任提出的问题..我站起来回答了..也被经理表扬了哦。嘿嘿。奖励了我一袋云雾绿茶...虽然才8块钱的茶。但是。心里这个美吖。毕竟是奖品嘛。咯咯。得到了就是宝吖。

我知道 经理记住我勒。。。一百来号人 被经理记住的居然会有我喔。。。呀呀呀。我这个小孩子会慢慢长大地！现在在店里。店长也好喜欢我哦。对我蛮不错地。说看着我就开心就想笑。哈哈。

有一天。。我会走么？哎。其实现在就想走了。因为我真的不爱背那些代码吖。。。哭啊。。。。

我呀。得睡觉去了。困死了。昨天晚班，然后下班又去开会到1点。。今天又早班。。哎。。。chuang ..wo lai le  .......a  ...........

罚款倒是小，犯错是大。觉得好丢脸噢！咳 后来填人事资料表连续两张都写错。得交钱复印。今天的我笨手笨脚的！

不知道是为什么，后来情绪一直很低落..难道就是因为迟到？或许不是吧..脑子乱乱的。又想哭了饿。我们刘组长很细心，我感觉到她在观察我。后来她果真找我谈话了，和我说了一些很温暖的鼓励人的话。觉得开心多勒。呵呵。她应该是个很招男人喜欢的女人吧``？温柔，细腻。漂亮。这几天一直和那芳走的近一些。可能是专业相同的原因，我们总是有说不完的话呢。就在今天她居然告诉我说...呵呵 她居然是个研究生。我听了很震惊。店里人都还不知道。今天下午我俩聊的很开心！偶尔会用英语交流，我遇到了不会的单词她就会告诉我...我们就这样互相学习着...觉得好开心呐。原来，我还是喜欢这样的感觉。。。假装不了的。哎啥时候能长大！

25号就要开员工大会了..虽然我不会在这长干，但我却很重视这样的场合。面对着众多领导和100多名员工，还真会紧张呢！我写好了“自我介绍”今天给组长看了一下。被她好顿夸哈```夸我字漂亮文采好~~ 这让我好高兴哦！嘿嘿 我会努力的！让每一位都记住我！我期待掌声.......我需要自信..！！需要鼓励！！BAXIA~~~ 

我想，也许和琳去一个学校的机率会很小吧！如果没能...我会哭的。因为不能和琳在一起了而哭。因为无法再上学了而哭。

有时候真的会矛盾该不该继续上学，但打心眼儿里我是真的想念.......

今年我一定要努力考个导游证，无论是上学还是不上，我都会报考。我不会让自己一辈子都当个小店员。

哎 曾经那么多美丽的梦 就都成为了泡影？？？？？是否还应该给自己些幻想。

现在的我，肩膀好酸，好疼..咳嗽了一天。振的脑袋好疼....55555555 为什么每一个人都这么可怜呀```呵呵

如果你能和我说句话，哪怕只是简单的打声招呼，我都会笑着去睡的...就不会这样无聊的坐着，有毛病似的想着。

可是。我就是这样的不起眼。吸引不了你的目光。呵呵```

请谅解我的苦衷.....  我没有去做那些.......是因为 我觉得自己在你面前，是卑微的。

行啦 ``早点睡去了 明天还得上早班呢。不爱起啊。BAXIA~~~~~

每个人的脸上都仿佛情不自禁一般绽开了花儿一样的笑脸...

〈咯咯..不好意思吖。做了个报告。过节了嘛。好了，现在马上恢复正常。嘎嘎```〉

今天上班拉...和我预想的效果一样：腰酸背痛波了盖儿抽筋....呵呵 站了一天。

但比起在北京承受的酷刑，这个未免太差强人意了。北京那多“舒服”吖。VIP待遇。

明天又要上班了。以后的日子大概就这样了吧！

不想想太多了。过好今天才是最重要的！对于明天，就充满期待吧！吼吼``da jia节日快乐了。

2008年，我不断的重复着告诉自己，要少说话。言多必失，真是这个道理。有很多话，说过了就会后悔..会在不经意间减少自己在别人心里的印象分。降低自己的身份和内涵。如果一个人被看的很透彻，那么就没什么意思了吧。也许会显得很庸俗。。

我的性格虽然郁郁寡欢，却也经常口无遮拦。把人家弄的没了面子不说，自己被埋汰也是常有的事。所以我知道..喜欢我的人很多。在心里嘀咕我的也不少...2008年，真的要学会怎么做人了。也许不小心的哪个动作，哪句话，就会变成对你的威胁。哪怕是简单的说讨厌你，也可以有个理由了。。。有时候也会怀念在九华外事的日子。通过我的努力，我证明了自己的能力，但同时我也是失败的。得到了领导的重任，却忽略了同学的情谊，被那些所谓的荣誉光环笼罩着，原来，我也会站不稳。和那些道貌岸然的低俗人士似乎如出一辙。可悲的是，却在今天认识到了这一点。不禁嘲笑自己的愚昧。呵。可能我现在才算真正的长大了，懂事了？所以我恨，为什么有那么多事总要在经历后才会明白它的意思！！留下那些另人恶心的回忆...还不如失意。

团团，做人要把心态放正。要学会适应随遇而安的生活。对生活充满信心。对自己充满力量。要告诉自己，每一件事都是可以让你学会成长的..每一个人都是值得你爱的..真心付出了.你会因为他们快乐而感到幸福...要永远记得人与人之间的这份温暖与感动..

2008年，真的希望自己的那些美丽的梦可以完成。真的希望我的朋友们能平安幸福...真的希望我的家人亲人..健康如意...

团团```BAXIA~~~~~~BAXIA~~````！！！吼吼  。。

今天是妞的生日。没能和他们一起给妞过生日...心里酸酸的。突然间好想念妞。

我知道妞也难过.....妞举杯说有我在该多好...我听后。眼泪在眼圈里转动..依然酸酸的.

原来，我这么在乎我的靓妞哦```一个人，总会生活在不同的环境。每个环境都会有值得你去珍惜的人。

哈哈。

刚才打电话去勒。。终于听到妞的声音勒。打了一天了。才听到声音。。。好高兴。也好心疼。

妞瘦了.在我意料之中。肯定都快没肉了。妈的。九华山庄就是这么坑人！学经验？呵。学也是次要的。

主要的还是折磨你！拿你一个人当10个人用！学两年.到最后都去当力工去了。呵.妈的。我真气愤！

对饿。花痴说她过完年就不再继续受罪了。要去市里闯。。听她一说。我的心突然也被触动了一下下。

也好想走...和她一起闯...可是。这个闯字，却不可以轻易的说出口。在没有一些支撑点和智慧的现在，

我怎么可以拿自己的一辈子开玩笑。我知道，我还是应该上学。不然，我肯定会后悔。后悔一辈子！

现在的我。依然那么天真。呵呵。有时候还是会幻想和朋友一起相依为命..同甘共苦.在异地他乡为了自己的梦想而打拼。

那该有多么的幸福和满足呢```？真希望这辈子可以有这么个机会...让我尝到奋斗是什么滋味。感受与朋友之间的温暖！

花痴好激动的说要我和她一起去北京闯..我觉得好幸福.我说我还不可以，因为我没有资本和自信..我会害怕

花痴还是像以往那样乐观的说“有我呢啊，我可以照顾好你的”说真的。当时听了。我的眼睛湿润了。

她总是这样。那么真诚的对我...她的好..我一直在心里默默的念着感激。不知道她能否感觉到？

有她这么个朋友，是我的骄傲。更是我的福分..真的好谢谢她。让我知道，原来我的心里还可以容下很多朋友...

原来...我有很多朋友...

呵呵。也许人在最脆弱的时候总是会变的歇斯底里。感性的表达情感。感性的抒发情怀。感性的相信真情。。

咳！觉得轻松多了！我知道无论我有多悲伤。都还是有最贴心的朋友在注视着我...给我力量 给我温暖..

     我会好好生活的！一定会的！不会一直这样气馁下去....我会为了我的目标而努力！尤其是刚才妞的一句话给了我好大的力量哦```“我总是感觉你以后会过的很好..会很出色..”  咯咯...虽然还没看到未来。但是这句话好象让我惊醒了。

    我不想让自己后悔.....我找到我的目标了。现实的目标。我会为了它而努力..为了我的家人。为了我的朋友..为了一切的一切....我会努力！！加油！我们都要加油哦！2008 我终于可以懂事了！

                                                               妞 生日快乐！

    好烦喏！其实每天都好烦喏！只是。面对生活，面对所有人，是不可以把烦字挂在嘴边的。。哎！所以，很多时候都会觉得压抑！憋屈！

眼看就要19周岁了。。。好可怕吖``听着好象挺好的年龄。可是我总在问自己。我拥有什么？我会什么？这么大个人了。还要让家里养活。我

好没用哦..几个姐姐都已经出息了。过着稳定安逸的生活。靠自己的能力吃饭。而我呢。却只会待在家里坐享其成！难道天上能掉馅饼不成？

我怎么这么没用喔。。。为什么这么没胆识。为什么不可以有一天突然灵魂出壳也敢走出这鬼地方外出打拼！是不是注定我就是胆小没有略谋

的人？？好烦啊```好想发牢骚啊````却不想给别人带去不开心。哎！到底该怎样释放自己压抑的情绪呢？

    在家有时上上网。有时绣十字秀。有时看看杂志啊故事书什么的。有时背背韩语或英语单词。有时洗洗一家人的衣服。有时睡个懒觉。有

时就只是坐在一个角落发呆流泪。有时就算不饿也会想方设法弄些自己喜欢吃的东西吃。有时站在镜子面前欣赏愁眉苦脸的自己。。。。

这些琐碎的事每天都是我的必修课！就这样的日子，我能学到什么？？？呵 是吧。这样的生活就是个混啊！是堕落！我知道。

却还是无法找到光明。给自己些动力。为梦想而努力。

    总会怀疑自己是不是脑子进水了？？为什么一年之内，我会变的如此消极。如此堕落。找不到目标。找不到真实快乐的自己。

    再多的表达终是一句话。。。。我好想哭。

    现在的我。什么心情也没有了。呵。有很多朋友因为看到我相册里的一些图片过来问我是不是想结婚了！真是晕倒。现在的我，连朋友都

不会处的，还能想到结婚？？天天烦我都烦不过来呢。还想什么对象啊结婚啊！我真是病的不轻！哎。大家饶了我吧。如果大家真的关心我。那

就只管看热闹。别理我就行了。咯咯......

    看着父母每天劳累的身影。我却还要求他们继续供我上学...我是不是很不懂事？很自私？为了满足自己的欲望，却不管父母背负的压力。

这样是不是就叫做不孝？爸爸妈妈。我好矛盾。我该怎么做呢！父母这一辈子没有什么大能耐。更没有什么事业可谈。但对我和姐姐却一直尽

心尽力。姐姐都工作了，可他们还是一点私心都没有。一家人其乐融融```越是这样让人温暖的氛围，越是让我有些惭愧。我觉得我是累赘。。。

如果没有我。。。她们可以减轻多少负担。。。。。。我真的不想再看父母劳累了。可我却没有什么办法。爸爸妈妈。请原谅我没有勇气没有

自信没有那股狠劲儿在这一刻起就决定出去闯。。。我自己这半斤八两我懂。看到底我什么也不是。我没有本领。呵 在学校优秀又能代表什么？

那些破烂证书只是一张纸。而且还是最薄的纸。没有分量的。声音甜美又能如何？还不是只能自我欣赏，登不了大雅之堂。文采好又能怎样？？

我已经没有心情继续扩充自己的知识领域。就现在的我。只算是认得字。还是个屁！！我的光芒。已经停滞不前了。是不是？还是已经没有了光芒。 呵呵。。我知道。我偏激。我自暴自弃。我态度没放正。我太及于求成。

    水能载舟。也能覆舟...也许我就是这个样子。呵。

听着JAY的安静，想了好多好多。

想起了他唱这首歌时那冷冷的表情。

我知道，那里面参杂着难过。

今晚。

无法控制的情绪。不再被隐藏。像血浆般。爆炸。

眼泪。让我感到些许温热。是自己的。

这一刻，我终于肯承认。我好难过。

好难过。好难过。好难过。

哭，有何缘由？

依然，独自承受。  我想说。。。。好想说。。

那么多的话。怎样说。一言难尽。

我需要谁的理解？

我只是觉得好无助。这一刻。

                                                                                                        呵呵。想听我唱歌... 谢谢

我难过。谁心疼。

人，拥有的东西是有定量的。有些人和事终会伴随你一世。而有些人和事注定是过客。只是沿路的风景。那些美丽的风景，我会记得。而我作为你们的风景。会被谁记得吗？呵呵。今天突然记起我师傅了。不知道他现在过的可好。在北京的日子。我不会忘记他对我的帮助。只是，我对师傅却没有做过什么。是我很大的遗憾。不知道我们是否还有缘再见呢？

咳！目前的状态让我感到压抑。过够这样的日子了。现在的我，每天都在期盼着上学。。。我已经好多天没有出屋了。觉得现在的自己怎么这么狼狈呢？呵 反正不太美丽。昨天半夜发烧了。姐姐让我吃药。我没吃。一宿都没有睡好。好难受。今天早上起来。吐了。。。然后就觉得好多了。人啊 就是奇怪。发烧了都不爱吃药。总想着发烧才好呢！可是难受时 才知道痛苦的滋味。才想着快点让我好起来吧！

我有个疑问。。。这几天我的胃怎么一直在疼呢？24小时不间断的疼。。。

难道是因为吃饱饭就跳舞弄的？？ 哎！！！找不到原因。

为什么无论我说什么她们都依然伤心.

到底怎么样才能救她们.

我也跟着心焦了.难受...

只要你们信任我,和我说你们的心理话

我都会尽力去安慰你们帮助你们.陪你们度过这段难熬的日子

可是,我的朋友,脾气一个比一个掘.

我知道.我说了,也是白说的...

我难过...

为什么每个人都会有这么多的烦恼.

为什么每个人都有流不完的眼泪.

生活,不会允许我们过的太舒服吧.

我何曾不是这样?

但我悲伤的情绪只会表现在字里行间.

生活中,我是快乐的.

我会保持微笑...微笑着面对每一个人.

我不想把悲伤带给别人.朋友们因为我难过,我也会难过

但同样我也知道.如果我把难过带给他们.他们烦躁

那么,那些烦躁的人.不会是我的朋友.也许你,就是吧.

其实我挺乐观的.我相信,美好的事物会出现...

我希望我的朋友们也能够自我安慰.让自己的心放宽..

去发掘生活中很美好的一面..

要告诉自己.很多事情.是不值得我们为之伤心难过的!好么..

我们一起加油!

可是.我的眼泪又有谁理解.

或许不需要更多的人理解.

因为我习惯了.

我依然可以保持微笑.

放心我,真的可以的....

               这街上太拥挤.

               太多人有秘密.

                              ...

                                    我不配.

不是很潇洒　　　　　　　　　　　　　　　　　不怎么说话

脚步与时间有落差　　　　　　　　　　　　　　心跳与脉搏有落差

风雪吹袭着脸颊　　　　　　　　　　　　　　　秒针滴答呀滴答

也不肯说　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不肯说

我很害怕　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很想他

畏缩下肩膀　　　　　　　　　　　　　　　　　整理下行囊

与霓虹灯一同　　　　　　　　　　　　　　　　与电视机一同

假装忘掉忧伤　　　　　　　　　　　　　　　　做梦与你流浪

仿似夜空中缕缕炊烟　　　　　　　　　　　　　仿似空气里声声叹息

不停的舞动　　　　　　　　　　　　　　　　　不断的运动

只是画着圈圈　　　　　　　　　　　　　　　　只是原地匍匐

圈不住心中的惦念　　　　　　　　　　　　　　逃不过短暂的幸福

扩散不到山的那边　　　　　　　　　　　　　　争不脱天使的信徒

无缘　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糊涂

再见　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知足...

应该给它起个怎样的名字？

这样自己读起来都迷糊的诗又有几两价值？

也许不起也罢．

只是记录心情而已吧．

可，我的心情又是怎样？

矛盾．

嗯　是既对立又统一的

我还会是以前的我么？呵，可是，以前的我又是什么样子．

我们这一代的年轻人．就是这样满心抱负，却矛盾的没有理想．

或许我也一样．一样，没有理想．

生活中的一切，都是一种循规蹈矩．但幸福，不是循规蹈矩才能拥有啊

呵，该向往些什么呢？

我说我想做魔术师，那却是假象；我说我想做舞蹈家，那却不是长久；

我说我想当作家，那只是遐想；我说我想成为音乐家，那竟是痴人说梦；

我说我想做主持人，却只能是梦想；我说我想考大学，会不会是又一迷途的开始？

家庭，可以决定你的命运．那是客观？

自己，可以决定自己的命运，谁又可以准确的说，这是主观．

我笑　不代表我快乐．

　　　只是狰狞的面孔．

　　　　　才下眉头，又上心头．

罪世界之死...

没有会懂我的眼泪．我的闷．

这一时刻，我失去了所有．那么多我曾认为的爱，都将离我而去．

都没有．都没了．

又一次．擦干眼泪．什么也不说．

没有人知道曾有过这么一时刻．

惟己知．．．．．

我难过．没人救的了我．谁懂我．

呵　心似乎是空的．又似乎沉甸甸．

　总之．有些透不过气．

我想滑雪．

没人陪．呵．　或许　我不需要人陪．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是想滑雪．

难过．是因为闷了很久．是因为想的太多．

　　哈哈　都当我是疯子吧．

　　　我不该拥有任何爱．我没有爱．

　我不想爱．我是疯子．疯子．疯子．

我最终选择了　一个人承受所有．

没有一天是真的高兴。呵 ` 年少轻狂，我承认。

如果一切都可以按部就班的走下去，或许我可以少些担忧。

但现在```一切都是未知数。

还没找好学校，不知道什么时候能上学。。。呵`

哎 这几天还得去趟学校，把毕业正拿回来，不，应该说。。。。买回来。

买就买吧 毕竟没有它 就不能再继续上学了。不就3000么，能咋的。

我知道 我靠父母。。。靠不了几年了。我只希望 父母现在为我付出的

在将来能得到回报。我要报答他们。

不管三年后我能不能去上韩国，我都会谢谢他们。

。。。。恩 我会努力的。

应该高兴起来。不能被任何事左右心情。我该学习。。。。。。

我发现,我变了,变勇敢了?呵`以前不敢做的事情,今天我做了.

懒的去想结局.只要这一刻我是快乐的.就够了.不要给自己太多的遗憾......

呵呵.今天醒的很早.被一个梦弄醒的.我哭了.

经过一个小时思想斗争的挣扎.我却笑了......一个意外让我欢笑.或许是奇迹.

好想跳舞哦```刚才和妈妈说了.好想学.趁着现在没找到合适的学校 真的好想学

哎.....舞蹈 可是我这辈子的最爱.不能当作事业,当作爱好也想它陪我一生哦``

我得努力顺服妈妈........还有爸爸.........

昨天．．．．切肉．．．由于肉冻的嘎嘎硬，所以不小心滚刀了，切到了手．

没有出血．正因为没有出血，所以才吓人．

指甲切掉了一块．露出贼拉鲜嫩的肉，仅靠连接指甲盖的那一层薄薄的皮儿阻止血浆的迸发！

越想越后怕！呵，但当时却一点都没感觉到疼或害怕．

妈妈说指甲还会长出来的，会完好无损地！这样我就烧高香了！

还好，包上创口贴，还能打字！

这是我做饭以来第一次负伤，得记录一下！是个教训！

我总说爸爸不心疼我，太自私．我吓唬他说切掉老大块肉了，拉拉淌血！

但我感觉到了，爸爸挺心疼的．．．．．嘴上说我活该，但却总偷偷瞄我的手．

但有创口贴，他啥也看不到哈！

哎　我爸爸就那么一个人．如果你能听到他发表感慨或关心谁，那绝对是变态了．

他啊　呵呵．我妈妈说他上辈子是做说客的！

无意义存在的，上苍把它们赐予给我，就一定有他的安排．我相信，天赋

是不会永远被掩盖．．．．总会有展现自我的时候！

做人，需要的是一颗平常心．不要刻意强求什么，也不要刻意强留什么．

本该顺理成章的事，就不要让它拐弯抹角．

呵呵．其实人活着挺好的吧．不应该总与死亡约会．有一颗平常心的人，

是不会想到死亡的．恩，是的，我需要的是平常心．我会拥有的，也许我

一直拥有着．

现实是残酷的，但那是真实．梦境是美妙的，但那是虚幻．

我的方向没有定位，而是一切朝前看．朝着太阳看．我不奢求，但我充满

激情．我不萎靡，但求安定．这样的日子，我不再想会不会是未来或永

远．．．．．．

我生气了，你却和我装傻。你说你不知道，我不信。你问我那句话，我是怎么回答你的，你都忘了吗？如果我开心，我会那样回答你吗？那种语气是我自己都害怕的。而你却没感觉到？呵，我刚才说了，那只能说明你对我不细心。

   你觉得我龌龊也好，说我没事找事也好，说我心眼小也好，我还是不能告诉自己不生气，我很难做到。

   是不是过去了就过去了？我也在问自己。

或许你心里一直都有她的位置。虽然你不说，但，那不是可以隐藏的秘密。

   。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   伤心。还是伤心。

   你这个小毛孩。

   我是不是说过一句话？“你的世界里有她没我，有我没她！”

说心里话，那不是冲动说的一句话。而是我心里一直的想法。只是，我不忍心那么要求你。连我自己都莫名其妙我为什么不忍心。但，请你相信，不是我没有说服自己的理由。

   我知道，也许以后你会学会骗我了吧 。呵呵，没事。有些事还是别让我知道的好，就让我犀利糊涂的这样下去吧。你对她好，我不管，别让我知道就好了。我就不会和你发脾气了。。。就不会让你觉得烦了。。。。

   对不起。

看来最终还是把11月7日留给了你们，北京的你们。

这是我自找的吧。呵呵。

   买礼物吧。买好点的，别太寒酸了。怎么说人家平日那么照顾你。

看着一辆又一辆的车在我面前驶去,而我却踯躅于这一平米之内,身体是冷的,而心,是疼.

半个多小时过去了,我没有等到我要等的人.我在想,丹你在哪?你所说的外面是哪?为什么你要我早点到,而你却不见了踪影?我好冷............今天降温了,比往天要冷许多.

   实在受不住了,我上了车.在车上还是禁不住的打寒碜,感觉脚一直都是麻木的状态,果然,在上楼梯时,由于腿没使上劲,我跌倒了.想起了老师说过,在哪跌倒从哪爬起来!爬起来后,我后怕没有滚下楼梯...

    今天的课我犀利糊涂的听完了,心情依然不怎么美丽,但不至于像之前等车时哭出来了.经过路边烤串的地方,看见服务员拿着扇肉串的扇子扇风,烤肉串的师傅有趣的说"这天你扇风,有病啊" 呵 我笑了.而后回味这句话,越想就会越觉得好笑.这时才发现,心情已在瞬间豁然开朗!真的开朗了....

    什么都不想了.

也好,不见了也好.就当没写过吧.只是在心里默念了一遍.丹.

夜晚 惆怅 抬头望见白色星光 思绪漂浮于月下边江 

今天　我在铁东上了第一堂韩语课　学了最基础的一点东西．

我的生活从这一刻起就又是一个样了．

所以　我才会突然想有一个新的空间记录心情...

刚刚弄它 还不是很熟悉.希望我可以慢慢把它弄好吧.

呵呵 第一篇日记 先写到这儿!有时间聊哈.

团儿团儿~@~